De verdade não sei o que acontece comigo nessa época do ano, me sinto uma bagunça e sem motivo nenhum, eu poderia dizer que é por causa da morte recente da minha mãe ou pelas mudanças as quais não estou acostumada ainda, mas a verdade é que a minha vida esta indo muito bem, tomando um rumo muito bom na verdade, mas é como se eu sentisse que não merecesse ou tentasse me sabotar. A questão maior é que isso acontece a tanto tempo que coleciono até o nome das pessoas que desfiz amizades e relacionamentos nessa época e sei que a culpa é minha. De verdade não sei o que acontece, sempre que essa época chega eu tenho medo, não sei se são os hormônios, do nada não consigo dormir, comer, falar, sentir. Ai me afasto e me isolo porque sei que não sou boa companhia no momento, logo chega janeiro e tudo fica enfim bem.
Não, não é nada da minha cabeça, não é idade nem depressão, estou ciente disso, me conheço bem e tenho um punhado de historias sobre os meus aniversários que eu odiei, chorei, tratei mau as pessoas por nada, sem motivo algum, fico de um jeito que me odeio. Por que eu não sou assim, sou prestativa, energética, ativa que faz as coisas com gosto, carinho e sem se estressar, sem pressão e sem cobrança. Eu sempre fui a alma da festa, dos encontros e reuniões, que sempre dá um jeito em tudo e sempre esta pra todo mundo.
Hoje não me sinto mais assim, mas pareço uma velha amargurada que esta cansada de uma vida longa cheia de decepções e casos maus resolvidos, mas parece que me fechei para o mundo e vivo em meio a tristeza e escuridão. Sinto-me uma bagunça, quero trabalhar, abrir minha loja, reformar minha casa, voltar a estudar, casar e ter filhos, só que hoje tudo me parece mais complicado, não consigo me conectar com as pessoas e tudo me faz querer chorar e vomitar, sinto-me sem prazer.
Foi assim que me senti nesta mesma época no ano passado, sem prazer. Pior que querer ter e não puder ter é ter e não querer. Onde estar em mim os mais simples prazeres como o de comer, conversar, namorar? É quase como se uma parte de mim tivesse adormecido e a que esta em seu lugar é totalmente dark, arrogante, idiota e absurda. Ás vezes sinto que enlouqueço, vejo e ouço coisas que me fazem duvidar da minha sanidade e isso me da medo, deixo tudo de mão me isolo, me excluo, sei que faço o errado, mas as pessoas não entendem que acordo no meio do sono me tremendo e sem ar, que do nada me vem uma paranoia que mais parece que todos estão tentando me prejudicar então me sinto sem controle e não gosto de ser assim, gosto de ser responsável, simples, leve e alegre, porque eu sou assim ou pelo menos era.
Ás vezes me pego pensando que tudo é fingimento meu, é tudo um jogo onde as pessoas são meras peças de xadrez, meios para que atinja meus propósitos, faço o que é preciso ser feito para conseguir o que eu quero e então eu as descarto, mas e quando elas ficam próximas? E quando ficam intimas ou eu as quero perto de verdade? Porque alguém gostaria de mim? Talvez porque não me conheça de verdade, talvez porque goste da forma que eu a faço sentir querida e importante, mas amizade é uma via de mão dupla e então eu percebo que eu estou ali pra você, mas que você não esta pra mim, nunca esteve. Então você me surpreende com um ato de carinho que eu não esperava e me desestabiliza e não sei mais como reagir.
Sou muito sincera com meus sentimentos, quando gosto gosto e quando não gosto dou o beneficio da dúvida e no fim a pessoa não prestava mesmo. Acho que não sei lidar bem com intimidade, não sei ser eu porque não sei mais quem sou. Sei manipular as pessoas isso é complicado, quando vejo já estou jogando, não consigo me desligar e tudo se torna um jogo com cartas marcadas e jogadas programadas sempre dois ou três passos a frente. Tenho medo de mim, nada mais me assusta do que eu mesmo, a minha mente, o que eu penso, imagino deduzo e quando acontece, gostaria de não saber fazer e me surpreender um pouco mais. Mas parece que tudo esta programado, tudo, tudinho cada passo, cada palavra, porque se eu sou eu mesma mas pareço uma louca insana e se penso um pouco antes de fazer já sei até o que vai acontecer e apenas penso: que tédio, pessoas são tão irritantes e previsíveis.
O que eu posso fazer quando me sinto assim? Fico na minha quieta, calada pois nada que sai da minha boca nessa época é bom, me afasto quanto menos contato melhor, até porque as vezes nem sei se o que estou fazendo é ou não real, minto mas minto muito e por tudo, sou falsa e estúpida sou o pior de mim, não me desejo pra ninguém, como se todo o resto fosse uma máscara, uma personagem que neste momento em particular esta de férias e você pode ver a atriz nos bastidores.
E ai eu te faço um pedido de socorro, preciso de você aqui, quero você aqui, porque estou com raiva, sozinha e com medo. Preciso que fale comigo, me escute, que grite, que brigue, que me faça chorar, me faça rir, que me traga de volta antes que eu não tenha mais motivos pra voltar.
Comentários
Postar um comentário