Quando paro para pensar em saudade me lembro de todas as vezes que sentir este sentimento tão complexo, nunca falei da boca pra fora, sempre que falei é porque senti e quis a pessoa perto, com o E foi sempre muito tranquilo, ele retribuía e logo aparecia na minha porta, o L sempre me dizia, você sabe que estou aqui, o Tac era o mais bruto sempre dizia, mas a gente acabou de se ver rsrs Um ridículo vamos combinar e agora o I falei a ele uma única vez que estava com saudades e jurava que ele nem ia responder, mas ele respondeu e disse também, não parece muito, mas pra alguém que geralmente não exprimi o que sente me surpreendeu, isso é o que mais gosto nele, quando me surpreende.
Hoje ele me surpreendeu mais uma vez, então parei para pensar em alguns outros momentos nos quais ele não falou mais demonstrou sentir minha falta. Sabe quando a pessoa não parece dar a minima atenção pois você esta sempre disponível e ai do nada você dá um perdido e não parece mais tão disponível assim. Meu relacionamento com o I é diferente de tudo que já vivi e complexo também, imaginem isso ele chega e fala com várias pessoas beija, abraça, conversa e ri, mas quando passa por mim simplesmente me ignora e eu retribuo, as vezes nos esbarramos nos corredores e parecemos dois estranhos, cumprimento alguém que esta com ele e o ignoro totalmente, a não ser que eu realmente precise falar com ele, quando o meu tempo de trabalho acaba ou estou em pausa vou lá onde ele está e lhe dou um grande abraço ficando muitas vezes ao seu lado em silêncio no final antes de ir pra casa me disperso com outro abraço e as vezes não rs estranho né? Mas somos assim, vai entender.
Não me entendam mau isto aqui não é uma historia de amor, nem mesmo sobre o amor, acredito que tenha mais haver com sociologia, pessoas e seus diversos relacionamentos e quando se trata de mim, acabo sempre confundindo de diversas formas, passando a impressão errada sobre minhas opiniões, quem sou e escondendo meu verdadeiro eu, simples assim haha só que não. Mesmo não sendo por querer, eu já falei aqui que as vezes do nada me afasto, foi o que aconteceu nesses últimos dias e acho que o meu amigo I sentiu isso, pois por dois dias ele tem me notado, falado e meio que querendo puxar assunto, estou ocupada com a cabeça cheia, sempre depois de um certo horário deixava minha mesa e sentava perto dele para rir e conversar, mas desde que voltei dos dias que estava de atestado não me sento mais lá perto dele, mas não foi por mau, apenas estou cheia de ideias e buscando mudanças.
Nem percebi que essa mudança dele tinha haver com saudade até lembrar das outras tantas vezes que me afastei e quando nos víamos lá fora ele logo agia de modo diferente me perguntando onde estava? já vai? rsrs como assim se não estava nem perto de ir e ele sabe a hora que vou, ou do nada abrir os braços e me dar um abraço demorado sem motivo, sem que eu esperasse ou voltar de onde estava indo só pra me dar tchau, coisas assim sabe que me fazem pensar que talvez nossa conexão seja aquilo que nos afasta e que nos une em momentos únicos, no silêncio.
Por fim fico pensado se ele me quer por perto ou não, se eu o incomodo ou não, porque sou chata mesmo principalmente com algumas pessoas que o cercam e dou indiretas sim, pego no pé dele sim, aí tudo é bem intenso até que me afasto novamente e ele parece não estar nem aí até que voltamos ao ponto que estamos agora. Pra falar a verdade estou me mantendo longe dele por ser fim de ano, porque preciso que ele fale se abra, o que mais gostaria de ter dele é sua amizade, mas parece que o que ele busca é momentâneo que satisfaça sua carência de atenção e amizade naquele momento e só, que depende do momento que ele se encontra, e quanto mais eu penso, analiso suas ações e tento adivinhar o que se passa naquela cabeça oca eu enlouqueço, ele me enlouquece, sei lá odeio ter que adivinhar, então por hora é melhor deixar como esta e me afastar, preciso de tempo pra mim, sem me envolver em dramas alheios com os tantos relacionamentos que ele começa, se anima, se abusa e depois são um saco.
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