Ás vezes é involuntário como nos dias que se passaram eu apenas não tinha nada pra falar com ele e se ele quisesse falar comigo que vinhesse, sei que as vezes ele fica meio receoso por não saber como vou reagir já que sou mega imprevisível, as vezes falo algo com ele e saio antes mesmo dele responder, como posso cobrar algo que eu não faço né mesmo? Acredito que faço isso de dar perdido e me afastar porque sou muito desapegada, as pessoas me irritam profundamente ao se enrolarem com coisas simples ou acabam por me decepcionarem com ações que eu simplesmente não entendo, foi assim com o Tac, até hoje não sei o que aconteceu com a gente, porque acabou, mas em fim só percebi duas semanas depois que ele não estava falando mais comigo e pus um ponto final do meu jeito, se é pra acabar que seja adulto porque adivinhar não é o meu forte. Prefiro um não na cara, uma verdade bem que machuca do que eufemismos cheio de panos quentes pra não magoar, já magoou, odeio quando são falsos comigo, minhas ações são sinceras em sua maioria sem intenções egoístas a não ser que seja inconsciente, acreditem as vezes vivo mais no automático do que tudo, apenas passo pelas situações depois rebobino tudo.
Não sou ciumenta, nem apegada e muito pouco possessiva, mas se me incomodar eu falo, eu brigo e eu surto, nessa ordem mesmo. Me conheço bem, sei que sou muito intensa e isso é o que mais atrapalha meus relacionamentos pessoais e impessoais, por isso não me abro tão fácil assim, ninguém é obrigado a nada, não espero nada de ninguém e pensando assim muitas ações como a falta de tato do I comigo num momento de fragilidade não me afetou, mas acho que ele pensou que sim, já que passou os dias bem estranho tentando até chamar minha atenção, mas desculpe não estava afim, foi mau não prestei atenção, até hoje, até aquele abraço inesperado, isso me fez pensar aí voltei tudo até aquele momento. A diferença de hoje é que precisei realmente falar com ele, fazer algumas perguntas e tirar algumas dúvidas, sinto quase sempre que estou incomodando que ele me suporta por conveniência, as vezes parecemos não nos encaixar totalmente estranhos e do nada aparece uma mega sintonia sei lá de onde que deixa tudo assim mais leve.
Mas o fim do ano pra mim é complicado, não sei lidar me vem um turbilhão de sentimentos que só me dá vontade de gritar, chorar e me esconder, já avisei a ele que mudarei meu horário, é preciso ficar longe, ele não pareceu gostar, mas não estamos nos comunicando mesmo, ele passa por mim e nem fala parecendo estranhos e logo eu faço o mesmo, parecemos o espelho um do outro, o que mais me irrita nele é exatamente o que eu costumo fazer, somos igualmente falsos, egoístas, distraídos, caçadores e reservados. Muitas vezes ficamos em silencio, ficamos um na companhia do outro em silencio por horas e acreditem não incomoda e quando conversamos é impossível evitar acabamos sempre em assuntos íntimos e pessoas e ficamos meio sem graça depois, dá pra acreditar?
Comecei a pensar muito sobre este nosso loko relacionamento e cheguei a conclusão que ele é meu espelho e o que tanto me incomodava hoje é mais suave de se lidar, aprendi muito com esse quase um ano de idas e vindas de perdidos e apego momentâneo, pela primeira vez estou em um fim de ano mais tranquilo dos últimos 4 anos, apesar das minhas tristezas e preocupações me sinto mais calma e leve.
Muitos planos estão por vir, uma ideia que penso em transformar em negocio, cursos nos quais quero investir, ideias de renda extra que estou amadurecendo para por em pratica e muito mais que ainda quero compartilhar com vocês aqui, mas hoje não que já falei demais.
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