Nem sei bem por onde começar, apenas senti falta de escrever aqui, pra ninguém mesmo só escrever, desabafar sabe, sempre fui muito romântica e gostei de escrever contos e declarações mesmo que não sejam reais, acho que porque sou muito intensa também, quando sinto eu realmente sinto, nada de não sei ou talvez pra mim é sempre sim ou não, a não ser que eu não saiba, não tenha prestado atenção, porque também sou muito distraída rs
Nunca tive a intenção que aqui fosse algum tipo de diário, tenho meu próprio diário um caderno enorme onde escrevo em dias muito necessário para desabafar dede 2002 nem acredito que já tenho ele a tanto tempo e muitas paginas pra termina-lo. Aqui sempre quis escrever coisas fictícias que não aconteceram que eu nunca senti, acho mais fácil, pois acho muito complicado falar dos meus sentimentos e até mesmo de mim, mesmo assim num diário sabe.
Hoje senti a necessidade de escrever mais não no meu diário, quis escrever aqui só Deus sabe o quanto isso me ajuda, principalmente nesse período de fim de ano, gente é serio tudo me acontece no fim de ano, começo e fim da faculdade, começo e fim de um trabalho, de relacionamento de amizade e ainda é o meu aniversario acreditam e hora dos ex's darem as graças aff
Sou complicada, sou do contra e não me desejo pra ninguém, de verdade me irrito comigo mesma, se estou com raiva desconto em quem esta mais perto e surto mesmo ou então como agora tento ficar bem calminha e me afastar pra não magoar ninguém porque geralmente é isso que acontece, como foi no ano passado. As vezes acontece de alguém aparecer e ter um pouco de paciência comigo e logo depois que eu explodo por tudo e por nada peço desculpa e alguns permanecem, mas nunca por muito tempo, fazer o que eu tento mudar, mas sou assim intensa mesmo, um furacão, fogo que só acaba quando só há cinzas.
Tenho uma grande tristeza dentro de mim, apesar de rir brincar e esta disponível para as pessoas ao meu redor sinto-me sozinha e quase sempre confusa, não sei lidar com as pessoas me parece tudo muito serio e previsível, as pessoas em si me irritam profundamente, se perdem por besteira e agem da forma mais previsível possível, são pessoas né? Pra mim nada parece surpreender e a minha atenção logo se dissipa e perco o interesse, isso me entristecesse profundamente até porque não é uma decisão pensada quando vejo já fui e nem presto mais atenção, desapego, fico fria e distante.
Se me quiser por perto me faça ficar, pois sou como o mar sempre em movimento, fria, distante, solitária e devastadora. Me conheço muito bem sei do que sou capaz e se tenho medo de algo é de mim, pior que quando gosto de alguém gosto mesmo, me apego e nem ligo se a pessoa me der a devida importância porque sei que será temporário, intenso e logo tudo vai se esvair e daqui a um tempo mesmo ao passar pela pessoa nem irei me lembrar do seu rosto, seu nome.
Acredito que o tempo de hoje com tanta tecnologia ajuda também nisso, não sou obrigada a nada, não cobro nada de ninguém para que não venham a me cobrar, faço oque eu quero quando eu quero, aproveite enquanto estou por perto, pois sou muito sincera nas minhas ações, não quero nada me troca até porque assim fica mais fácil de desapegar depois. O egoismo reina nos tempos de hoje todos querem falar, ser ouvidos, serem conhecidos que o outro o conheça, saiba seus defeitos, virtudes, manias, mas quando é hora de ouvir de saber e conhecer esse outro sempre há algo mais importante, não há tempo, o outro não é importante.
Não sou muito de falar, gosto de pessoas que me surpreendam, que sobressaiam do previsível, conheço as pessoas, faço perguntas, sei das suas vidas, escuto enquanto falam e guardo o meu para mim, espero perguntas em troca, que busquem minha opinião e as vezes prestem atenção em algo que pra mim tem uma grande importância que por algum motivo me senti a vontade em compartilhar e logo a decepção vem em seguida, nada, nenhuma pergunta, nenhum interesse, expressão ou mesmo empatia. Isso desanima, e me entristece profundamente, pois o que passa é que eu não tenho importância estou ali como plateia, não é uma conversa e sim um monologo.
E logo fico calada, não me sinto a vontade mais para falar e nem para ouvir e logo nem para estar, logo já não estou mais aqui, me afasto pois já tenho muita tristeza dentro de mim para permanecer na presença de alguém que não me nota e que nem faz questão, que me magoas e nem percebe porque esta preocupado demais com sua própria vida, que não gosta de mim, mas de como eu o faço sentir, é falso então logo se desfaz, insistir pra que ? Insistir em que ?
Sinto falta de ter alguém com quem compartilhar minhas ideias, vitorias e tristezas, vou fazer isso aqui comigo mesma e se alguém aparecer quem sabe.
Bom, hoje fico por aqui acho que já escrevi demais, estou triste sim, estou triste quase sempre este é meu estado natural, não me entendam mal, tenho meus momentos de felicidade e estou quase sempre rindo, mas a tristeza dentro de mim insisti em ficar e cada vez mais acho que me apego a ela, pelo menos assim não me magoo ainda mais, acaba por virá um jogo sei como começa e como termina, nada demais.
Ps.: desculpem os erros, mas escrevo como penso sempre com urgência.
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